@wallenstein

Dein Problem ist nicht gelöst. Noch lange nicht. Dein Kampf fängt gerade erst an, weil jetzt sind Grenzen gesetzt und dein Kid wird schauen, wie lange Du/Ihr diese konsequent durchsetzt. Wenn nicht hinsichtlich Daddeln, dann auf anderen Gebieten. Das wird ein permanentes Kräftemessen, weil Du und auch Dein Mann haben dem Kind gezeigt, daß

a. Wie Hans sagte, ihr beide nicht an einem Strang zieht.

b. Eure Autorität angreifbar ist. Ihr habt die Führerrolle verloren.

A. wird dazu führen, daß man Euch gegeneinander ausspielt (Papa hat aber erlaubt, daß ich noch ne Stunde Daddeln darf)
B. wird dazu führen, daß ihr die Regeln nicht mehr bestimmt (Du hast mir gar nichts zu sagen)
C. PUEs Weg wird darin resultieren, daß Du alles und jedes mit Deinem Kind stundenlang ausdiskutieren wirst.

Good luck (an PUE)!

JEs

Hallo Hans,

wenn du schreibst, du bezweifelst auf ganzer Linie, dass meine Probleme gelöst sind, dann impliziert das, dass ich dir/euch in dieser Hinsicht etwas vormache. Aber ich muss dich (euch) enttäuschen: Wäre mein Problem nicht gelöst, hätte ich das ebenso voller Inbrunst geschrieben, weil -- bei Licht betrachtet war ich doch deswegen hier unterwegs.

Jetzt frage ich, wie ich mit dir diskutieren soll, wenn du mir schon im ersten Satz suggerierst, dass du mir eh nicht glaubst.

Sozusagen ist die "Basis von Sozialisation" schon im ersten Satz nicht zustande gekommen, um einmal deine Wort zu benutzen. Ich finde, wenn man mit jemandem redet, sollte man doch das, was der andere sagt, halbwegs ernst nehmen.

Außerdem habe ich andere Probleme mit dir, ich nenne sie einmal "formale Aspekte". Ich finde dein Posting allein darauf abgerichtet, Beifall heischend die Anderen hier zu einer Applaus-Handlung zu nötigen. Du schwingst dich auf zu großen Worten (nebst Unterstreichungen), die in Wirklichkeit leere Luft sind -- das ist meine Empfindung.

Schon rein ästhetisch stören mich auch die Ausrufezeichen hinter jedem Satz. Was bezweckst du mit ihnen -- außer einem agitativem Machtprotzen? (sorry!) Ich kann nicht ernsthaft mit jemandem reden, der hinter jeden Satz ein Ausrufezeichen setzt. Ich bekomme das Gefühl, der andere wolle nicht reden, sondern Recht haben.

Und was willst du mit der Durchnummerierung deiner Statements erreichen, soll ich da in einer Antwort etwa etwas "abarbeiten", wie hast du dir das gedacht?

Unter 3. fragst du nach dem Vater, du willst mich ermuntern, etwas Licht in das Dunkel zu bringen, aber antworten darf ich nicht, denn schon unter 4. verbietest du dies, es soll ja kein "Vera-am-Mittag-Talk" werden.

Das führt zu einem an mich gerichteten Schach-Matt, oder anders: egal, wie ich jetzt reagiere, wird es falsch sein.

Nein, ich habe eine Kleinigkeit übersehen. Ich habe übersehen, dass du in Wirklichkeit kein Gespräch MIT MIR in dieser Angelegenheit suchst, sondern auf den Applaus der anderen wartest.

Wollen wir doch mal sehen!

Das Gefühl das ich beim Lesen deines Postings habe ist in etwa dasselbe wie das, als mein Kind mir die Mau-Mau-Karten ins Gesicht pfefferte: Sie galten nicht mir.

Man muss schon hier und da innehalten und erkennen, was von wem warum kommt.

Schöne Grüße,
von der schwachen Mutter

jes schrieb:Zum Glück gab es da nichts zu verlieren.

(Manchmal wird mir schlecht, wenn ich so nen Stuss lese. tschuldige, und komm jetzt bitte nicht mit "ich wollte dir doch nur helfen!")

Ich brauche kein Führerrolle. Maximal eine Führungsrolle.

Ein kluger Mann hat mal gesagt: Wir erziehen unsere Kinder nicht, die wachsen mit uns auf.

Wenn ich das irgendwann auch mal sagen kann, bin ich eigentlich ganz zufrieden.

@wallenstein

Sorry, dann hast Du Dein eigentliches Problem immer noch nicht erkannt. Oder Du hast es erkannt, bist aber charakterlich nicht in der Lage es zu lösen.

DU bist das Problem! Dein Mann ist das Problem!

Wenn ich Dein Kind wäre, dann würde es mir jetzt richtig Spaß machen Dich zu schikanieren wo es nur geht. Du bist ja inkompetent mich zu erziehen, mir Grenzen zu setzen. Wenn mir was nicht paßt gehe ich zu Papa oder benehme mich Dir gegenüber flegelhaft, weil Du nicht das Rückgrat hast Dich durchzusetzen. Götz von B....
Das einfachste ist, ich lasse Dich einfach stehen, wenn Du mir was sagst. Ein bischen härter wird es dann mit Antworten wie "Leck mich". Schaltest Du meinen Computer aus, na dann schalte ich ihn wieder ein. Beim nächsten Mal beschimpfe ich Dich vorher, bevor ich ihn wieder einschalte, beim dritten Mal schmeiße ich mit Sachen nach Dir. Macht Dir ja nichts aus. Weichei. Oder ich plärre Papa die Ohren voll, wie gemein Du bist und so ein richtiger Spielverderber. So ein Kind kann ich Dir mal ausleihen. Die Mutter wäre bestimmt dankbar es mal für ein paar Tage los zu werden. Ist zum Glück nicht meines.
Ich garantiere Dir in spätestens 6 Monaten habe ich Dich in der Klapse. Kein Problem.

Wenn Du das akzeptierst, dann mach weiter wie bisher. Dann plärr hier aber auch nicht rum, weil Du Dich überfordert fühlst. Laß alles laufen wie bisher. Der Rest kommt von alleine.
Akzeptierst Du ein solches Verhalten nicht, dann mußt Du einsehen, daß Deine bisherige Erziehungsmethode, sagen wir vorsichtig, verbesserungsfähig ist. Das bedeutet also, Du mußt was ändern. Willst Du das?? Kannst Du das??? Bist Du bereit ev. externe Hilfe anzunehmen??? Du gesteht ja ein versagt zu haben!!

Was Hans Posting angeht: leider kann er es besser artikulieren als ich, aber die Punkte 1-3 drücken genau das aus, was ich hier versucht habe zu vermitteln.
Bei Pkt 4 bin ich nur bedingt seiner Meinung, ja für einen konkreten Fall wie Deinen, nein, wenn es allgemein um Ratschläge zu Erziehungsfragen geht.

JEs

P.S.:
Führerrolle hat was mit führen, leiten zu tun. Nicht mit unterdrücken.
Autorität hat auch nichts mit Machtausübung zu tun, sondern mit Vorbildfunktion. Akzeptanz. Achtung.
Das wollte ich mal klarstellen!

ja, ich bitte darum!

Harter Tobak. Darf ich dich wieder als eingeklinkt sehen, JEs?

Dann möchte ich mal aus dem ganzen Wust ein Ding heraus greifen. Ein Satz, der symptomatisch für unsere Pädagogik steht:

Beide Eltern müssen an einem Strang ziehen.

Also, ich war als Kind schon nicht doof und durchschaute, wenn beide Eltern 'an einem Strang' zogen. Das schaffte mir nicht gerade Vertrauen in die Alten, wenn sie als Erwachsene und erfahrene Menschen sich zu zweit zusammen haben tun müssen, um mir (als Kind) ihre 'Mehrheitsbeschlüsse' aufs Butterbrot meinten schmieren zu müssen. Sind sie so schwach, dachte ich, dass sie nicht verschiedene Meinungen nebeneinander stehen lassen können?

JEs, in deinem Posting kommt es mir vor, als wären die Kids schon persé die Feinde der Erwachsenen. Wallensteins Sohn wird seine Eltern lieben, wie alle Kinder es tun. Das ständige Meckern über das viele Daddeln störte sein gutes Verhältnis zu seiner Mutter. Nach der nun abgeschlossenen Versuchsreihe ist das Vertrauensverhältnis wieder hergestellt. Er begreift, dass seine Mutter gut zu ihm sein wollte. Er begreift sicher, dass sein Vater anders darüber denkt, merkt, dass beide Eltern unterschiedlicher Auffassung sind und es nun letztendlich an ihm liegt, wie er sich verhält. Mutter und Vater ziehen nicht an einem Strang, aber das ist völlig ohne Bedeutung. Das Ergebnis spricht für sich. Weder schmeisst er noch mit Karten, noch nöhlt er rum. Es ist gut für ihn jetzt.

Meine Eltern stritten sich nie. Ein großes Problem für mich, da ich so keine Streitkultur lernte. Musste ich in meinem Erwachsenenleben erst lernen. Das war schmerzhaft. Die gelogene Einheit meiner Eltern war für mich später ähnlich hinderlich, wie es vielleicht ein dauerndes Streiten gewesen wäre.

Die Kultur, mit verschiedenen Meinungen umzugehen, zu diskutieren, braucht natürlich Zeit. Zeit, die man spart, wenn man konsequent in immer die gleiche Richtung zieht. Wohin eigentlich? Wohin ziehst du mit deiner Frau, JEs? Hieße ja, ihr wisst schon vorher, was für das Kind richtig ist. Die Führung gibt die Strecke vor. Klar, da gibt es kein Entgleisen. Oder am Ende doch?

Mann, Mann, als ich und mein Bruder Musiker wurden, ging ein Aufschrei durch unsere Dynastie: KÜNSTLER? Und nach und nach meldeten sich die Verwandten, und sprachen über ihren Frust in ihrer wilmannschen Familiengeschichte. Wie sehr sie sich doch gewünscht hätten, etwas Künstlerisches zu werden und die Großomma wollte schon Geige spielen. Alle waren sie auf ihre akademische Laufbahn gezogen, gedrängt und gedrückt worden.

'An einem Strang ziehen' ist das gleiche Thema wie 'Konsequenz'. Das haben die Pädagogen schon früh an den ersten Versuchen mit ihren Nagern gelernt. Belohnst du sie konsequent, dann machen sie schnell, was du von ihnen willst. *urghs*
Pädagogen messen schnellen Lernerfolg und erfinden immer neue Methoden, Lernen zu optimieren. Was denn, wenn das gar nicht zu optimieren ist? Schnelles Lernen kann nicht in die Tiefe und die Breite des Denkens. Es wird zwar schnell, dafür aber oberflächliches fachidiotisches Wissen beigebracht. Das Wissen um die Zusammenhänge bleibt außen vor. Wirkliches Wissen erreicht man durch lernen nicht. Unmöglich.

Wissen erlangt man, indem man Verbindungen baut, Prinzipien entdeckt, quer denkt, assoziiert, verwirft, versucht, auch mal das Gegenteil von dem anzunehmen, von dem man gerade überzeugt ist (wir können die Rollen ja mal tauschen, wie wär's?), Themen ruhen lässt, wieder aufgreift, nach innen horcht, kurzum, flexibel, kreativ und lebendig bleibt.

Das will ich gerne meinen Kindern mitgeben und sie auf ihrem spannenden Weg begleiten. Ich lass sie ziehen.

Vielen Dank, mein Glück ist schon heute Wirklichkeit. Mein Sohn ist erwachsen und ich habe ein herzliches Verhältnis zu ihm. Er hat in unserem autonomen Kulturzentrum nun meine Rolle übernommen.

(-; Seitdem ich auf saxwelt schreibe, habe ich zu wenig Zeit für Kultur)

@Wallenstein


Mit bezweifeln meinte ich `Problem für´s erste verdrängt und bedeckt`.

Da du für deine `Diskussionsfreudigkeit` bekannt bist, erschleicht sich leider nicht mehr der Gedanke der Not oder Ernsthaftigkeit direkt, sondern eher eine Art Diskussionsakt mit dem Proband User.

Mal zum Grundsätzlichen:

Kein User/in outet sich und seine Kinder in dieser Weise auf dieser Seite!

Als ich die Persönlichkeitsrechte zu bedenken gab, hast du noch mal erzählt um oben ein´s drauf zu setzen! (Appell hilft nicht wirklich)

Diese Berichte sind zu persönlich, und mein Gott wo ist der Vater, du hast es so dargestellt, als wenn du ganz allein mit dem Problem da stehst , daher habe ich gefragt, und diese Beantwortung kritisiere ich nicht, das wäre ja absurd!

Sozialisation, aber sicher, nur wenn man bei solcher `Gossensprache` nicht einschreitet, dann braucht man sich nicht über Sozialisation unterhalten, was durchgeht wird für dein Kind zum O.K.

Na und wie ist es mit anderen Eltern die wirklich Rat suchen, die wenden sich an befreundete Eltern oder Elterngruppen!

Die allgemeine Diskussion über Erziehung ist voll in Ordnung, ich kritisiere nur deine zu persönliche Berichtserstattung!

Ich versuche dir zu sagen, bitte breite dein Privates nicht zu stark aus, die meisten hier kennst du nicht und dieses Forum ist voll öffentlich!
(Und wenn einer der Freunde von deinem Sohn hier liest und anderen es berichtet, woraufhin dein Sohn dann aufgezogen wird,….zum Bleistift, das kann zum Boomerang werden!)


Wer soll daran zweifeln, virtuell sind wir uns nicht sympathisch, dabei kann es sein, das wenn ich der Vater wäre, würdest du mich eventuell mit Tee vergiften , aber wenn, würde ich ihn wie Churchill eventuell auch trinken .

Du würdest im Gefängnis sein, ich wäre tot, und der Sohn kann unentwegt daddeln!

Egal welche Betrachtungsweise, das Problem taucht immer wieder auf!

Es sei denn du kannst deinem Sohn Anstand beibringen, dann brauche ich nicht als Leihvater sterben!


LG Hans

@PUE

Für jedes Deiner Argumente ließe sich mit Leichtigkeit ein Gegenargument finden, zum Teil sogar in Deinem Posting. Und was Du in meine Postings hereininterprätierst ist Deine Sache.

Z.B.: wie passen "nicht an einem Strang ziehen" und sich nicht streiten zusammen? Glaub mir, Deine Eltern haben sich gestritten, Du hast es nur nicht mitbekommen. Und ja, meine Frau und ich haben entweder schon im Vorfeld die gleiche Ansicht, oder wenn nicht, diskutieren wir hinterher. Nie vor den Kindern.

Nur grundsätzlich wird mir diese Diskussion hier echt zu blöd.
Was Du mir Unterstellst ist Dressur nicht Erziehung. Dressur hat nichts mit Erziehung zu tun, da die Einsicht fehlt. Die Frage bei Kindern ist aber, ob sie zur Einsicht bereits vollumfänglich fähig sind, also alle Motive der Eltern, die zu einer Entscheidung führen, nachvollziehen können. Du meinst GRUNDSÄTZLICH JA, ich meine MANCHMAL NEIN.

Pädagogik ist für mich keine Wissenschaft. Kinder kein Prozess, der immer gleich funktioniert, bei dem gleiche Eingaben immer zum gleichen Ergebnis führen. Damit gibt es kein richtig oder falsch.

Wie ist das mit Saxophonschülern? Lernen die bei Dir alle nach dem gleichen Schema? Alle gleich schnell, alle mit den gleichen Problemen? Oder paßt Du die Methode doch dem jeweiligen Schüler an? Das Gleiche sehe ich bei Kindern. Und daher erziehe Du Deine Kinder wie Du willst, ich mache es mit meinen so wie ich will. Bisher bin ich mit meinen Ergebnissen zufrieden und meine Kinder auch.

Und das hier "Pädagogen messen schnellen Lernerfolg und erfinden immer neue Methoden, Lernen zu optimieren. Was denn, wenn das gar nicht zu optimieren ist? Schnelles Lernen kann nicht in die Tiefe und die Breite des Denkens. Es wird zwar schnell, dafür aber oberflächliches fachidiotisches Wissen beigebracht. Das Wissen um die Zusammenhänge bleibt außen vor. Wirkliches Wissen erreicht man durch lernen nicht. Unmöglich. "
Junge, das ist so ein S.... Glaubst Du das wirklich?? Hast Du Saxophonspielen etwa nicht erlernt? Selbst wenn Du zufällig durch Rumprobieren darauf gekommen sein solltest, wie es geht, ist auch das eine Art des Lernens. Und erzähl mir nicht, daß Du seit Anbeginn Deines Daseins nichts dazugelernt hast. Tobak.

Gegenbeispiel: vergiß einfach mal die klassische Schulmethode, immer schön Stoff Fach für Fach zu lernen. Also nehmen wir die Fächer Bio, Englisch, Chemie und Mathe. Stellen wir eine Aufgabe aus dem Fach Bio, die in From einer Gruppenarbeit ausgearbeitet werden soll, wofür Du Chemie und Mathe als Argumentationsmittel brauchst und Du sollst das Ergebnis in einem Referat in englischer Sprache vortragen. Da lernst Du viel schneller und nachhaltiger, als wenn Du den Stoff Fach für Fach vorgekaut bekommst. Nebeneffekt ist außerdem, daß Du neben der Presentationstechnik auch noch das Sozialverhalten durch die Gruppenarbeit förderst. Und schon habe ich Dir ein Gegenbeispiel geliefert, daß man Lernen durchaus beschleunigen kann, ohne an Tiefe und Breite zu verlieren.

So etwas durfte ich vor 25 Jahren mal auf der Schule machen (o.k. Geschichte), aber das Wissen habe ich heute noch. Latein dagegen, schön Wort für Wort gepauckt, da weis ich nix mehr von.
JEs