Ein Mann möchte sich einen Papagei zulegen und besucht ein Zoogeschäft mit reichhaltiger Auswahl. "Haben Sie Papageien, die bereits sprechen können!?"
Verkäufer: "Klar, der Grüne hier vorne, der kann perfekt Deutsch. Kostet allerdings 1.500,- Euro."
"Mh, was ist mit dem da?"
Verkäufer: "Der Rote kann deutsch und englisch, beides in die jeweils andere Sprache übersetzen und kostet 1.900,- Euro."
"Wow, das ist gut. Und der?"
Verkäufer: "Der kann zusätzlich noch Latein und kostet 2.300,- Euro."
"Das wird immer besser, und was kostet der da?"
Verkäufer: "Der kostet 4.000,- Euro."
"Ja, und was kann der?"
Verkäufer: "Keine Ahnung. Nichts!"
"Warum kostet der soviel?"
Verkäufer: "Weiß nicht, aber die anderen sagen Chef zu ihm."

Ein Saxist möchte herausfinden wie er sich anhört und fährt an den schönen Königssee und bläst ein F.
Das Echo kommt zurück, ist aber nun ein Fis.
Er stimmt seinen Sax neu und nach dem F erklingt wieder ein Fis zurück.
Er läuft an vor Zorn.
Kommt ein Bergführer vorbei und fragt: "Was ist los?"
Der Saxophonspieler erklärt ihm sein Problem.
Sagt der Bergführer: "Siehst Du denn nicht das Kreuz oben auf dem Berg?"

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Was haben Vampire und Saxophonspieler gemeinsam ?
Angst vor Kreuzen !

ein musikproduzent gibt eine wilde party auf ibiza.
klar, dass auch viele hübsche mädels vor ort sind.
eins der mädels bleibt über nacht.

am nächsten tag trifft sie sich mit ihrer freundin.
" los sag, wie wars denn?"
" na ja, du weisst schon, mit allem drum und dran"
" ja und, war irgendwas besonderes?"
" ja, das frühstück war toll.
im pool mit champagner, exotischen früchten......
nur die brombeermarmelade schmeckte nach fisch..."

Hallo,
hab den Witz schon oft erzählt- den pue aufgeschrieben hat.

Funktioniert m.E. nur live...mit vielem verbalen Vorgeplänkel ...dass es eigentlich ein blöder Witz ist, den man eigentlich gar nicht erzählen möchte - weil er echt blöde ist.

Das Interesse der Zuhörer ist geweckt ... man will den Witz nun endlich hören.

Wenn am Ende des Witzes ´rauskommt, dass sie den letzten Vorspieler wegen seines katastrophalen Auftritts nicht genommen haben...

"Was für´n blöder Witz!"

"Hatte ich doch angekündigt ... ihr wolltet ihn unbedingt hören."

Liebe Grüße

saxclamus

4 Saxer (das berühmte Quartett) sitzen zusammen in der Bar und besprechen, wo sie am Wochenende zur entspannung fischen werden.
Einer meint, dass er voraussichtlich von seiner Frau keinen Ausgang mehr bekommt. Natürlich wird er den Rest des Abends damit aufgezogen. Völlig frustriert verabschiedet er sich und wünscht den anderen noch ein schönes Wochenende.
Die 3 machen sich auch am nächsten Samstag in der Früh um 5.00 Uhr auf, um einen guten Platz zu besetzen.
Als sie sich durch das Unterholz bis zum See vorgearbeitet haben, sehen sie ihren 4. Kollegen, der sitzt dort im Klappstuhl, die Angeln ausgeworfen, ein kleines Lagerfeuer im Rücken und eine Dose Bier in der Hand.
"Wo kommst du denn jetzt her? Du hattest doch keinen Ausgang?"
"Ich bin auch schon seit Freitag hier!"
"Und, wie kommt das so plötzlich?"
"Ach so, ja als ich Donnerstag nach Hause kam und mich gerade noch für ein Bier zum Fernseher setzen wollte, stand meine Frau plötzlich in einem durchsichtigen Nachthemd vor mir und sagte: "Bring mich ins Bett, fessele mich und mach was du willst !"
"Und was soll ich sagen ? HIER BIN ICH !!!"

Ein Mann kommt stockbesoffen nach Hause.
Die Frau ist natürlich stinksauer und fragt, wo er gewesen ist. Zu ihrem Erstaunen kommt er aber nicht mit einer der üblichen Lügen, sondern erzählt:

"Stell dir vor *hicks* ich war in einer Ba-Bar, die heißt die 'Golden Bar' *hupp* Da ist a-alles aus Gold! Die Theke, der Zapfhahn, die Ti-Tische, die B-Beine der B-Barhocker *hicks* die Tü-Türklinken, alles aus G-Gold. Sogar die G-Gläser haben G-Goldränder. Und als ich m-mal pissen musste, stell dir vor *hicks* sogar die Uri *hupp* Urina...*hicks* Urinale sind aus G-Gold."

Die Frau glaubt ihm kein Wort: "Morgen, wenn du wieder nüchtern bist, führst du mich zu dieser Bar, und wenn das nicht stimmt, kannst du was erleben!"

Am nächsten Morgen gehen sie also zu der Bar und sie schaut sich um - tatsächlich, ihr Mann hatte recht.

Da sie aber verständlicherweise nicht aufs Männerklo kann, fragt sie den Keeper: "Und Sie haben wirklich Urinale aus Gold?"

Der Keeper wendet sich rüber zur Band und ruft: "Hey Joe! Ich glaub, ich hab den Typen erwischt, der dir gestern Abend ins Saxophon gepisst hat!"

Was ist der Unterschied zwischen einer Klarinette und einer Zwiebel?

Wenn man eine Klarinette klein hackt, heult keiner.

Was ist der Unterschied zwischen einer Geige und einem Cello?

Ein Cello brennt länger.

So, und jetzt mein letzter. Ist besonders bei Dirigenten beliebt.

Was hat ein Dirigent mit einem Kondom gemeinsam?

Mit ist sicherer, aber ohne schöner ...

Frage: Was muss ein Musiker trinken, um einen Promillewert von 1,8 zu erreichen???
Antwort: Mindestens zwei Tage nix!