Was ist der Unterschied zwischen einer Geige und einer Bratsche?
- die Bratsche brennt länger!

Der kürzeste Saxophonistenwitz:
-piano-!

Der Bandleader bricht wärend der Probe ab und sagt: "So, das ganze nochmal, aber die Trompeten diesmal bitte im forte."
Die Trompeter atmen tief durch und hauen ordentlich rein.
Der Bandleader bricht wieder ab und sagt in Richtung Trompeten: "Nochmal, bitte, im Forte!"
Die Trompeter geben alles.
Der Bandleader unterbricht wieder und sagt erneut: Die Trompeten im FORTE! Bitte!"
Der Lead-Trompeter beklagt sich, immmer noch mit hochrotem Kopf: "Mehr geht wirklich nicht mehr!"
Darauf der Bandleader: "Wieso mehr? Ich sagte doch forte!"

Ein Mann kommt abends beseelt von einer Party nachhause und erzählt seiner Frau begeistert, dass es im Hause des Gastgebers ein goldenes Klo gibt. Die Frau tut dies als schnapsbeladene Spnnerei ab und die beiden gehen schlafen.

Am nächsten Morgen ist die Frau nun doch neugierig und fragt ihren Mann nach dem goldenen Klo.

Daraufhin macht er ihr glaubhaft, dass es dort tatsächlich ein glodenes Klo gibt.

Nun will die Frau sich davon persönlich überzeugen und die beiden gehen gemeinsam zum Haus des gestrigen Gastgebers.

Nachdem die Frau des Hauses die Tür geöffnet hat, meint der Mann: "Hallo, mein Frau glabut mir nicht, dass es in eurem Haus ein goldenes Klo gibt. Sie möchte sich persönlich davon überzeugen".

Daruaf dreht sich die Frau des Hauses um und ruft ins Haus hinein: "Egon, hier steht der Typ, der dir gestern Abend in die Tuba gekackt hat" :-D :-D :-D

Ich dachte, man müßte ihm welche vorlegen?

Ein McKinsey-Bericht über eine Wirtschaftlichkeitsuntersuchung beim Chicago Symphony Orchestra kommt zu folgendem Ergebnis:



“..... Die vier Oboisten haben sehr lange nichts zu tun. Die Nummer sollte gekürzt und die Arbeit gleichmäßig auf das ganze Orchester verteilt werden. damit Arbeitsspitzen vermieden werden. Die zwölf Geigen spielen alle dasselbe. Das ist unnötige Doppelarbeit. Diese Gruppe sollte drastisch verkleinert werden. Falls eine größere Lautstärke erwünscht ist, läßt sich das durch eine elektronische Anlage erreichen. Das Spielen von Zweiunddreißigstelnoten erfordert einen zu großen Arbeitsaufwand. Es wird empfohlen, diese Noten sämtlich in den nächstliegenden Sechzehntelnoten zusammenzufassen. Man könnte dann auch Musikschüler und weniger qualifizierte Kräfte beschäftigen. In einigen Partien wird zuviel wiederholt. Die Partituren sollten daraufhin gründlich durchgearbeitet werden. Es dient keinem sinnvollen Zweck, wenn das Horn eine Passage wiederlholt, mit der sich bereits die Geigen beschäftigt haben. Werden alle überflüssigen Passagen eliminiert, dann dauert das Konzert, das jetzt zwei Stunden in Anspruch nimmt, nur noch schätzungsweise zwanzig Minuten, so daß die Pause wegfallen kann. Der Dirigent streitet die Berechtigung dieser Empfehlung nicht ab, fürchtet jedoch, die Einnahmen könnten zurückgehen. In diesem unwahrscheinlichen Fall sollte es möglich sein, Teile des Konzertsaals völlig zu schließen, wodurch sich die Kosten für Licht, Personal und so weiter einsparen ließen. Schlimmstenfalls könnte man ihn ganz schließen und die Leute in das Konzertkaffeehaus schicken...“

seht ihr, da mährt ihr euch aus über sieben !! seiten dachbodenfund, wegen eines angeblichen selmer MArk VI,
und es kommen nur vier seiten herzerfrischender humor zustande.
roy(nochwas) und
freelancer und
mos
scheinen meinen humorlevel zu haben - weiter so:

in ermagelung eines weiteren bassisten wird ein bary zu den bässen gestellt:
32 takte a sind angesagt.
nach 10 takten a sagt der bassist zum bary, hey kollege du treibst

drei saxer werden standrechtlich wegen spionage zugunsten des feindes im besetzten frankreich
an einem samstag um 19.51 Uhr erschossen.
ein letzter wille wird gewährt.
der fw vom erschießungskommando fragt:

der barysaxer will desafinado spielen - in ordnung, genehmigt
der sopraninoplayer will rapsody in blue von gershwin spielen - genehmigt
und sie, fragt der fw den tenoristen

der: ich will vor dem sopraninoplayer erschossen werden.

Was haben der Blinddarm und ein Saxophonist gemeinsam?
- Sie können beide große Schmerzen verursachen.
- Man vermißt sie nicht, wenn man sie los ist.
- Und bei beiden kann niemand sagen, wozu sie eigentlich gut sind.

Was ist der Unterschied zwischen einem Saxophon und einem Rasenmäher?
- Rasenmäher klingen besser in kleinen Ensembles.
- Die Nachbarn sind verärgert, wenn man einen Rasenmäher borgt und nicht mehr zurückgibt.
- Der Griff

Kontrafagottisten sind fanatische Musiker. An einer Stelle hat ein Kontrafagottist tatsächlich mal einen Ton zu spielen. Er meldet sich deshalb und fragt den Dirigenten, wie der Ton klingen sollte. Er spielt einen Ton vor: "ooooooorb" oder so "oooooorrrrb"?
"Eigentlich egal", sagt der Dirigent, "aber ziehen Sie bitte danach die Spülung!"

Dirigent zum Fagottisten: "Spielen Sie mal forte!"
böööööööööt.
"Spielen Sie mal piano!"
fffffffffffööööööööööt.

Was ist los, wenn aus einem Haufen Sand oben ein Cowboyhut und ein Banjohals heraus schauen?
Zu wenig Sand!

Was ist der Unterschied zwischen Gitarre und Gitarrist?
Der Gitarrist stimmt immer - und die Gitarre stimmt nie!

Mittelalter, Zeitalter der Inquisition. Ein Passant geht an der Folterkammer vorbei und lauscht. Fragt er den Folterknecht: "Ist das nicht ein Akkordeon?"
Der Folterknecht: "Ja, und?"
Mitten im Sinfoniekonzert ruft vorne aus der ersten Reihe ein Mann lauthals: "Ist hier ein Arzt im Saal?" Eisernes Schweigen, alle, Musiker wie Zuhörer, versuchen sich wieder auf die Musik zu konzentrieren. Etwas später wieder das gleiche: "Ist hier ein Arzt im Saal?" Im Saal beginnt ein unruhiges Gemurmel, der Dirigent vergißt schon einen Einsatz, dirigiert aber eisern weiter. Noch einmal: "Ist hier ein Arzt im Saal?" Der Dirigent bricht ab, während sich in der letzten Reihe jemand erhebt: "Ja, ich bin Arzt. Was ist denn?" - "Ist das nicht ein herrliches Konzert, Herr Kollege!"

König Friedrich August (Sachsen) lässt sich die Mitglieder des Leipziger Opernchores vorstellen. Er deutet auf einen Musiker und fragt den Dirigenten:
"Was hadd?n der Mann fier n Inschdrumend?" - "Englischhorn, Majesdäd." Wendet sich August an den Musiker: "How do you do?"

Was man heute Rap-Musik nennt, hie? früher Stottern und war heilbar...

Ein Musiker zum anderen: "Du, wir haben jetzt eine CD produziert." - "So... Und was habt ihr schon verkauft." - "Ich mein Auto, und der Schlazeuger sein Haus."

Eine Reisegruppe kommt in ein Hotel. Als sich der Direktor nach dem Check-In das Gästebuch anguckt, stellt er fest, dass drei Herren ihren Beruf noch nicht angegeben haben. Zur Klärung schickt er seinen Pagen auf das betreffende Zimmer.
Dieser kommt nach 2 Minuten wieder zurück und entgegnet: "Alle 3 sind Musiker". "Haben Sie die Herren gefragt", will der Chef wissen. "Nein, aber der Erste hat sich seine Schuhe an der Gardiene abgeputzt, der Zweite hat ins Waschbecken gepinkelt, und der dritte hat laut gerufen: "Ist denn nichts zum Fi... hier?"

In einem äußerst vornehmen Hotel läßt ein Kellner ein Tablett mit Tellern fallen. Sofort rast der Geschäftsführer zum Leiter der Hausband und herrscht ihn an:
"Ich habe doch gesagt: KEINEN Jazz!" Was ist der Unterschied zwischen einem Schlagzeuger und einem Metronom?
Das Metronom hält den Takt und schläft nicht mit deiner Freundin.

Müller kommt vom Fest nach Hause und erzählt ganz stolz seiner Frau: "Du, die Party war riesig. Die hatten da sogar ein goldenes Klo." "Ehrlich? Das will ich sehen."
Er und seine Frau fahren hin, klingeln, die Hausfrau macht auf.
"Hallo, ich war gestern bei ihnen zu Gast und wollte meiner Frau mal ihr goldenes Klo zeigen." "Du, Erwin", ruft da die Hausfrau ins Wohnzimmer, "der Kerl, der gestern in deine Tuba geschissen hat, ist da!"
ich glaub der is schon gelaufen)

und noch einen für toko
Ein Amateurmusiker schrieb an die Musikzeitschrift "f...e"":
"Immer wenn ich Posaune übe jault der Hund meiner Nachbarin. Was soll ich tun?"
Die Zeitung schrieb zurück:
"Spielen Sie Stücke die der Hund nicht kennt. Vielleicht hört er zu!"

also leute von heute, ich hoffe ich hab euch entschädigt für das harte leben,

einer noch

kommt ein musiker in ne bar und sagt ich habe letzten monat bei euch gespielt
und hab was vergessen. sagt die cheffin, ach sie sind das, ihre hose steht da hinten

intune

Hallöle,
gestern hab ich mir die DVD "Männersachen" mal wieder angeschaut. Bei einer Stelle muss ich immer herzlich lachen:

Roger Cicero stellt seine Musiker mit den Worten vor: "Keine Angst, die wollen nur spielen....."
Diesen Spruch kenne ich sonst nur von Besitzern eines Rudels Doggen, die gerade zähnefletschend auf mich zujagen

Gruß aus dem Schwarzwald
Bernd

ein saxer trifft einen organisten.

der organist zum saxer: kennst du die größte orgel in deutschland?
der saxer: ja in berlin, da sind 580 Pfeiffen.

die Ähnlichkeit mit zufällig lebenden personen...... fragen sie ihren arzt oder apotheker.

intune

Was ist der Unterschied zwischen erster und zweiter Geige? Ein halber Ton...

8-)

moin,
mein Beitrag:

Ein Mann zu einem anderen: "Meine Frau spielt die ganze zeit die Beleidigte Leberwurst"
Darauf der Andere "Hast dus gut, meine spielt Saxophon"

Geht eine Mutter mit ihrem Kind in ein Musikhaus. Sie fragt den Verkäufer: Wie lange dauert es bis mein Sohn Trompete spielen kann.
-- So 6 Jahre müssten sie da schon rechnen.
Das dauert ihr zu lange. Am nächsten Tag kommt sie wieder, wie lange dauert es bis mein Sohn Flöte spielen kann.
-- Ja, so 5 bis 6 Jahre dauert das schon.
Das dauert ihr auch zu lange.
Am nächsten Tag kommt sie und sagt: Ich hab die Idee. Wie lange dauert es bis mein Sohn Saxophon spielen kann.
Der Verkäufer sagt: Haben sie noch etwas in der Stadt zu tun??


Frage:
Wie bringt man einen Gitarristen zum leise spielen?
Antwort:
Man legt Ihm Noten auf`s Pult!

Ein schlechter Musiksolist und ein Pastor kommen in den Himmel. Petrus gewährt dem Musiker einlass, dem Pastor jedoch nicht.
Als der Pastor fragt warum, antwortet Petrus:
Als Du gebetet hast, habe alle geschlafen. Aber als der Solist gespielt hat, haben alle gebetet !!


Arzt:Sie haben nur noch 5 Monate zu leben.
Musiker:Wovon denn?